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Franco Lagos
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Franco Lagos | |||
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| Nacimiento | antes de todos los tiempos. | ||
| Muerte | | ||
| Cargo | Político Honduras. | ||
| Ideología | Socialista | ||
| Nacionalidad | Honduras | ||
| Cónyuge | Martin Luther King | ||
| Dinastía | Fundada por él, seguida por su hermano | ||
| Notas | Estamos empezando a sospechar de que el tipo es inmortal! | ||
«Honduras es un país gobernado por corruptos, que deben respetar la libertad de sus habitantes... y al que no esté de acuerdo con eso, le sacamos y le disparamos en la frente al muy hijo de p*##»»
~ Franco Lagos en su discurso de 69 horas con 99 minutos y 10.000 segundos frente a los estudiantes de una Universidad de por ahí... de Honduras
«¿Quién es Fran?»
~ Robbie Williams preguntándole a su hija sobre la relación entre la longitud de una circunferencia y su diámetro, en geometría euclidiana., mientras buscaba una nave espacial para suicidarse.
«Dónde esta Franco?»»
~ Un estudiante de medicina preguntándole a la hija de RW sobre Franco.
«Esta ahí»
~ La niña perversa tereando un discurso de Franco
«Aléjate de Franco es peligroso»
~ Un artista hondureño diciendo algo inteligente.
«Si quieres saber el secreto juega con Franco»
~ Emily Rose pidiéndote que la dejes en paz.
El Franco Loco chaparro “Guzmán” Иосиф Сталин en ruso, es un médico, político, escritor, y artista hondureño, sin mérito alguno y reconocimiento de nada , más que el despertar odio en la sociedad hondureña, que según fuentes “académicas” desde muy chico se destacó por estar loco, ya que es un especie de engendro imaginario que le gusta hacer ritos satánicos matando gatos para escribir declaraciones con sangre o manchar el agua de la ducha, que descubrió su verdadera vocación mientras realizaba cálculos con niños en una sala de siquiatría de cualquier hospital hondureño para después exportarlos a Cuba.
Sus adversarios (véase revolucionarios, vagos, nacionalista y marihuaneros hondureños imperialistas) lo acusan de dictador, autoritario, tirano, asesino, traidor, cínico, homosexual, vende patria, comunista, mentiroso, nazi, fascista, y viejo verde. Pero todo eso es mentira, él es mucho peor.
Por otro lado un grupo de estadistas muy importantes, encabezados por Chacumbele, Ahmadinejad, Lukashenko, Lenin, Mao Tse Tung y otros demócratas natos de corazón, concuerdan que el mundo debería unirse en un solo país, donde el dueño presidente vitalicio fuese Franco Lagos. Para que cuando esto pasara, matar al hombre.
Lagos no forma parte de la tabla periódica pero si lo hiciera estaría entre el Cucaracho y la nada.
Tuvo una infancia terrible, fue obligado a vestir de color verde para evitar que los terodáctilos que sobrevolaban Cuba se lo comieran. Nació en suma pobreza por lo que se alimentó hasta 1690 con las raíces venenosas de un arbusto (ignorantaustus borricus porsiemprus). Esto lo hizo alucinar, creyó que todos seriamos felices si matábamos a los ricos para llevarle medicinas a los niños de África y dedicó el resto de su vida a probar que era verdad. A esta filosofía alucinógena la llamó Revolución Integracionista Centroamericana.
Con él había otros niños que comieron lo mismo, Sean Penn, Cantinflas, Hitler, Lenin y Mr. Satán. El Che se fue al congo a liberar a los peruanos, pero murió de una extraña enfermedad venérea que invento la CIA.
Aunque mucha gente cree que nació en la Antigua Grecia, en el año catapumchimpum, realmente muere todas las semanas. Su infancia la pasó fatal, es más, siempre que le clavaban un tenedor o un lápiz en la mano, moría, pero luego revivía.
Trabajó de actor en South Park, haciendo el papel de Kenny. Actualmente vive en Esepapaña (hoy en día España, no se sabe). Tuvo que ir a un centro de desintoxicación, por culpa de el síndrome de malitud, pero ahora está bien. También fue presidente de la U.R.S.S., pero durante muy poco tiempo (solamente durante un día), porque se alió con los americanos, y eso no gustó mucho. Pero luego la U.R.S.S. volvió a ser enemiga de los Estados Unidos de América. Suele aburrirse, pero en el fondo es feliz.
Murió por primera vez en el año 1592 A. C. de una enfermedad que hace que la lengua se infla un poco por cada palabra que hablas, el explotó. A su entierro fueron Wody Allen. Este último, al despedirse con un beso, lo despertó y se hicieron novios.
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